De brillenbotsing

 

Een bril is een handig ding. Zo ook de mijne. Multifocale glazen zorgen dat ik ver weg en dichtbij goed kan zien. En het bedekt de donkere kringen onder mijn ogen waardoor men iets moeilijker kan schatten hoe oud is ben. Wat? Ben je al oma?? Ik denk echt dat het door mijn bril komt dus laat ik mezelf in die waan en zet hem bijna nooit af behalve met slapen of huilen. Huilen met een bril op is gedoe. Een traan wegpinken terwijl je je bril ietsje optilt, dat ziet er niet uit en er zitten ook direct vette vingerafdrukken op het glas aan de binnenkant. Als je al wazig zag door de tranen dan zie je nu helemaal niets meer. Bril afzetten is te opvallend en je krijgt gelijk commentaar. “Is het een zielige film?” of “heel vervelend dat je een lekker band hebt maar daar hoef je toch niet om te huilen?” Dus probeer niet te huilen als je brildrager bent. Slapen met een bril op is natuurlijk nutteloos maar wel handig als je niet kan slapen en uit bed wilt sluipen om tv te gaan kijken en je kan je bril niet makkelijk vinden op je nachtkastje. Voor je het weet klettert die op de grond, huisgenoten wakker, bril stuk en je slaapt nu helemaal niet meer want hoe moet je in de ochtend zonder bril? En de komende weken. Je hebt er dan een probleem bij, je moet ook duizenden brillen passen want nu die ander stuk is moet je echt weer eens met de laatste mode mee. Je kan toch niet blijven doen alsof je hippe jaren70look bewust gekozen is.

 

Op feestjes en bij mensen ontmoeten die je een tijdje niet hebt gezien, zoals bv schoonouders met brillen, is het wel een handicap zo’n bril. Nadat je door de regen bent gefietst en de druppels er voor zorgden dat een klein autootje er als een gigantische vrachtauto uitzag, beslaat die bril als je in een warm huis aankomt. Het afzetten van de bril zorgt ervoor dat de gastvrouw/man onmiddellijk naar de keuken rent, een theedoek pakt en die aanreikt. Je pakt de natte lap wel aan maar daar ga je echt je bril niet mee poetsen. “Het trekt vanzelf bij, de mist trekt zo wel op” zeg je snel. En je zet gauw je bril weer op. En precies op dat moment komt de oom van de gastheer de gang in. Hij heeft een retro hoornen bril en vindt zichzelf heel cool. Wat leuk dat ik er ook ben en lang niet gezien en je ziet er heel goed uit voor een oma. Hij trekt je naar zich toe en geeft drie zoenen. Klang, klang, klang klinkt het. De brillen knallen tegen elkaar, mijn neusbrug en hoofd doen er zeer van. Mijn bril staat schots en scheef op die zere neus en ik forceer een lachje. Voortaan ga ik brilloos naar feestjes, al zie ik dan wazig, ik heb goede oren, ik hoor ze wel aankomen die smakkerds.

 


Advertisements

Als ik hier druk doet het daar pijn

Wat zou het fijn zijn als er geen pijn bestond. Je stootte je teen tegen de deur of een stom randje en de tranen sprongen je niet in je ogen. Je hoefde niet te vloeken, te schelden en met je voet in je hand al hinkelend door de kamer. Wat ook nog eens heel gevaarlijk is omdat je kan omvallen, bovenop de designsalontafel die helemaal van glas is. Of stel dat je zo springend, met je ogen dicht door de pijn, je andere voet stoot! In een reflex wil je dan weer naar je zere teen grijpen maar dat gaat natuurlijk helemaal fout! Voor je het weet lig je op de grond te hopen dat er snel iemand komt om je overeind te helpen en om de ambulance te bellen. Met gillende sirenes naar het ziekenhuis.

Ik weet wel dat men zegt dat pijn een signaal is waardoor je alert bent, dat je kan redden in of juist uit benauwde situaties maar ik betwijfel het nut. Je snijdt je bv in je vinger, door de pijn hou je op met snijden, en behalve een flinke jaap, zit je vinger er nog aan en na goed spoelen onder de kraan zal die vinger er wel aan blijven. Maar ze zouden ook de messen wat minder scherp kunnen maken. Dan heb je geen pijn nodig om een seintje te geven. Of je loopt tegen de tram, dan heb je toch geen pijn nodig om te begrijpen dat je beter moet uitkijken? Zonder pijn weet je toch ook wel dat je heel plat wordt als je onder dat ding terecht komt? En dan hoofdpijn. Dat is toch echt een van de meest zinloze pijnen die er bestaan? Hoofdpijn zonder dat je je stoot. Wat daar toch het nut van is? Ik heb geen idee, kan niets zinnigs bedenken. Behalve dat je denkt: “ik zou wel een ander hoofd willen”. Maar dat zal toch niet de diepgaande gedachte zijn? Ik hoor ook altijd de Hartenkoningin schreeuwen: “Haar hoofd eraf”. Gelukkig gaat het dan over dat van Alice en niet over het mijne. Pff , ik krijg er hoofdpijn van zeg.

 

Our pills make you irresistible for women.

Heb jij ook een postvak vol met dit soort mails? Ze komen dan wel in mijn ongewenste mailmap terecht maar het maakt toch nieuwsgierig. Er komen allerlei vragen bij mij op. Als ik zo’n pil zou nemen ben ik dan ook onweerstaanbaar voor vrouwen? Irrrrrrresssssssissstible klinkt wel heel spannend toch? En wil ik dat dan wel, dat vrouwen mij heel leuk vinden? Kan je er een relatie door krijgen? Wat gebeurt er als je een pil een dagje vergeet? Is de liefde dan over? Vallen er ook meer mannen op je? Of werkt de aantrekkingskracht alleen maar richting vrouwen? En vooral vraag ik mij af: Waarom sturen ze dat naar mij??

Hoe werkt zo’n pil eigenlijk? Eigenlijk is de bedoeling van zo’n pil dat die de erectie bij mannen stimuleert. Eigenlijk was het ontwikkeld als medicijn tegen pijn in de borst. Als bijwerking kregen mannen een erectie. Dat moet er toch ietwat raar hebben uitgezien. Een arts die met een stethoscoop op de borst van de liggende patiënt luistert en dan ineens iets ziet groeien. Als hij die kant dan op keek hé. Maar dat moet wel want hoe zou hij het anders ontdekt hebben? Zie je nu ook voor je dat zo’n dokter dan begint te blozen en snel een groot stuk papier van zo’n grote rol aan het voeteneind afscheurt en over de patiënt zijn edele delen probeert neer te leggen maar dat lukt maar niet. Hopelijk heeft hij zijn stethoscoop niet vergeten uit zijn oren te halen anders zit hij ook nog eens verstrikt en hoe moet hij zich daar uit redden? Het kan natuurlijk ook zijn dat de patiënt op zo’n onderzoektafel zat, de dokter luistert en de groei zet zich in. Patiënt slaat gauw zijn benen over elkaar omdat hij het gênant vindt dat hij een erectie krijgt van het hartonderzoek.

Als bijwerking word je niet automatisch romantisch helaas. Dat zou nog eens een leuke pil zijn. Bloemen, kaarsen aan, het bad vol laten lopen met je lievelingsschuim, dat kan je niet krijgen op recept. Maar dat een man denkt dat de vrouwen helemaal door het lint zullen gaan omdat hij met een stijve rondloopt, nee dat kan er bij mij niet in. Hij krijgt vast niet genoeg bloed naar zijn hersenen en daardoor kan hij niet goed meer denken.

Lees ik net dat er heleboel nepmiddelen in omloop zijn. Als een man dus denkt dat zijn opgewondenheid door het medicijn komt: je kan het kunstje zelf!

een pilletje